eyecatra.com

Sledi zbirka najbolj smešnih kratkih zgodb v letu 2018, ki vas bodo zagotovo nasmejale v manj kot 1 minuti.

Komedija je bila ustvarjena z namenom zabave in razbremenitve stresa. Obstaja veliko oblik komedije, od slik, ugibanj ali zgodb, ki so nato zapakirane v obliki skic do komičnih filmov.

Komedija v obliki kratkih zgodb, ki je tudi kratka, je verjetno ena najbolj hitrih komedij.

Zakaj?

Če preberemo ali slišimo odrezek kratke zgodbe, se lahko takoj nasmejemo.

Tokrat bo ApkVenue delil zbirka kratkih smešnih zgodb kar vas vsekakor nasmeji.

Gokil kratke smešne zgodbe

Tu je nekaj delčkov kratkih smešnih zgodb, ki vas lahko takoj nasmejijo. Cekidot!

Preprečevanje smrti

Moškega so ujeli, ko je vstopil v kliniko, in rekel zdravniku: "Prosim, pomagajte mi, doktor. Nož me je zabodel v hrbet."

Zdravnik je pogledal na uro in rekel: "Ura je 2:30 zjutraj in delam samo do 2:00 zjutraj. Kot vidite, vam ne morem pomagati, ker sem danes končala. Prosim, pridite jutri zjutraj, 8:00 "

Moški je rekel: "Toda jutri zjutraj bom umrl. Zdaj mi moraš pomagati."

Ogorčen je zdravnik strmoglavil do pacienta: »Vljudno sem vam že razložil, da sem končal premik jaz danes in ne morem nič storiti zate. Jutri moraš priti sem. "

Moški je rekel: "Ampak, če bom do jutri izgubil veliko krvi, bom umrl. Ali nisi videl tega noža, ki me je zabodel v hrbet?"

Zdravnik, ki je bil zelo jezen in nesrečen, je nato pacientu vzel nož iz hrbta in ga zataknil v pacientovo oko.

"Zdaj lahko greste k okulistu v sosednjo kliniko, on dela do 16:00."

Tekmovanje v tišini

Obstajata mati in njena hči, ki sta se silovito prepirala. Ker nihče ni hotel popustiti, sta se oba na koncu odločila, da bosta drug drugega utišala.

Nenadoma se otrok spomni, da je jutri v Yogyakarti šolski piknik. Težava je v tem, da jo mama pogosto zbudi, ker je tip otroka, ki se zjutraj težko zbudi.

Začutila je, da potrebuje materino pomoč, vendar ni želela začeti pogovora (in ni hotela izgubiti), na koncu je nekaj zapisala na list papirja. Njegova vsebina, prosim, zbudite me ob petih zjutraj.

Papir je pustil tudi na jedilni mizi, da ga je videla mama.

Naslednji dan je bil otrok šokiran, ker je bila ura že osma, zato ga je pustil šolski avtobus. Z naraščajočo jezo je nato iskal svojo mamo, dokler končno ni pogled uprl v list papirja na vzmetnici, ki je rekel: Vstani, ura je že peta.

Da, otroci bodo vedno potrebovali materino pomoč.

Za dopustom

Družina gre v Disneyevo deželo. Po veselih in napornih počitnicah so se vrnili domov.

Ko so zapustili Disneyjevo deželo, so fantje mahnili in rekli: "Adijo, Mickey."

Nato je tudi deklica mahnila in rekla: "Adijo, Minnie."

Potem je tudi oče pomahal in rahlo rekel: "Adijo, denar."

Novi 'sosedje'

Neke noči se je 6-letni deček Ardi približal očetu, ki je bral časopis. Potem je vprašal:

Ardi: Očka, ali duhovi res obstajajo?

Oče: Brez sina, duh ne obstaja. Duhovi so samo lažne zgodbe v filmih in na televiziji.

Ardi: Ampak ja, naš sosed je rekel, da duhovi res obstajajo!

Oče: Sin, od jutri naprej se ne igraj v sosednji hiši.

Ardi: Ampak, zakaj oče? So dobri ljudje

Oče: Ta hiša je prazna že pred dvema letoma, fant !!!!!

Naslednji

Naučite se računalnika

Obstajata tesna prijatelja Rudi in Dito, ki skupaj preučujeta računalnike. Ker Rudi ni bil seznanjen z uporabo računalniških funkcij, je prosil Dita, naj ga nauči.

Rudi: Ali lahko vprašate ali ne? Kakšna je funkcija tipke ENTER?

Dito: Mislim, da je to zaradi hitrejšega izvajanja programa, Rud

Rudi: Kaj? hitrost kako?

Dito: Ja, delo je hitro Rud, če traja dolgo, ni ENTER, ampak ENTAR !!

Rudi: Hahahaha .. zmoreš. Lahko vprašate še enkrat ali ne? Sem že na internetu, potem iščem Facebook, kako to, da ne more naprej? Zakaj tako misliš?

Dito: Spredaj je beseda Facebook že vtipkana v www?

Rudi: Ne še. Ali ga morate zapisati?

Dito: Ja, ja!

Rudi: Kaj je to www ??

Dito: Hm, prosim, povej mi ali ne ..? Da, če želite vstopiti na spletno mesto, morate najprej vtipkati www. Če se ne motim, pomeni Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Oooo, je tako, To ?! Zato morate najprej pozdraviti. Resnično dobro!

Jin Misqueen

Nekoč je bil nek moški, ki je našel zaklad na nenaseljenem otoku. Med starinami in dragocenostmi je videl obrabljen čajnik.

Za trenutek je pomislil: V filmih običajno čajnik vsebuje močnega duha, ki lahko ugodi prošnji osebe, ki ga osvobodi.

Skoraj ga je podrgnil, potem pa je odnehal. Odločil se je, da bo skrbno izbral, katero željo bo najprej prosil, šele nato je drgnil čajnik.

Ko je prejel te tri želje, je nato podrgnil stari čajnik in prišel ven duh.

"O moj gospodar, hvala, ker ste osvobodili mojega služabnika, ki je bil že milijone let zaprt v tej stvari. V zahvalo zame prosim povejte želje mojega gospoda." Je rekel duh

Mladenič je rekel: "Jin, daj mi zelo veliko vilo, kjer bom lahko srečno živel s svojim dekletom."

Duh je začudeno pogledal človeka in nato rekel: "No, če bi lahko naredil takšno vilo, misliš, da bi živel v tem starem, zamašenem čajniku?"

Neželeni učinki zdravila

Odvetnik se je po pomirjevanju med operacijo ravno spametil. V sobi ni sam. Njegova žena je ob njem od sinoči.

Počasi so se odvetniku odprle oči in rekel je: "Tako si lepa!" . Potem je spet zaspal.

Njegova žena, ki še nikoli ni bila tako hvaljena, se je odločila, da mu ostane ob strani.

Nekaj ​​minut kasneje so se možu odprle oči in rekel: "V redu si!"

Ko je žena slišala, da je rekel v redu, je bila žena razočarana. Ker raje govori, da je lep. Nato je vprašal: "Zakaj z besedo lepo? Kako to, da je v redu."

Njen mož je s treznim zavedanjem odgovoril: "Mislim, da se zdravilni učinek začne umirati."

Napačna lokacija

Nekega dne je v sobo prihitela mati. V paniki je rekel: "Doktor, zdravnik! Rabim očala!"

Ljudje, ki so to videli, so se prestrašili. Potem se ji je približal moški, ki je rekel: "Seveda gospa. Rabim očala. To je brivnica."

Žabe in vedeževalke

Žaba gre k vedeževalki, da ugotovi, ali ima srečo v ljubezenskih zadevah ali ne.

Nato je vedeževalka prebrala žabjo dlan in rekla: "Imam dobre in slabe novice. Želite najprej slišati, katero?"

Žaba je hotela najprej slišati dobro novico.

Vedeževalka je rekla: "Spoznala boš lepo dekle. Pritegnila jo boš in želela bo vedeti vse o tebi. Želi, da se ji odpreš in ji podariš svoje srce."

"Joj, to je super!" je rekla žaba. "Kaj pa so slabe novice?"

"Spoznali ga boste pri pouku biologije."

Zakaj se hecate z Bogom!

Nekega dne je bil nekdo, ki je imel zelo prijazno srce in je bil tudi priden pri čaščenju. Takrat je potoval in se izgubil v divjini, ki se je ni nihče dotaknil.

Vedno bolj se je počutil lačneje. Na žalost tam ni našel ničesar za jesti. Začel je obupati in zmeden, lahko se je le predal in molil: "Gospod, namesto da bi bil tako zmeden in lačen, je bolje, da me pride lev in me poje."

Mogoče so bile njegove molitve uslišane, ker je bil dober človek. Nenadoma se je izza grmovja pojavil lev, ki ga je bil pripravljen pojesti.

Bil je šokiran in prestrašen, nato pa se je vrnil k molitvi: "O, moj bog, ne bodi tak. Šalim se."

O ja, razširite svojo zbirko humorja s smešnimi ugibanji, ki so zagotovo primerne za vas, če želite pripeljati klepetalnice ali doma z družino. Preberite več v tem članku.

Kratke smešne zgodbe sestavljajo (dvoumno)

Tokrat je na vrsti smešna zgodba leta 2018, ki ni samo super smešna, temveč lahko povzroči dvojni pomen (dvoumen) in vas sprašuje. Ne mislite še nič čudnega. Najprej poslušajte zbirko zgodb.

Delo Uporabi!

V predmestju je živela precej (manj srečna) gospa s svojo služkinjo, ki je vedno delala težave.

Nekega dne je služkinja že štirinajstkrat zlomila ploščo, končno pa je gospa med preklinjanjem poklicala svojo služkinjo, rekoč: "Minah. ) ampak uporabi to (kaže na njeno glavo)., možgani) Odpustil sem te .. "končno je služkinja odšla.

Pet let kasneje je gospa v supermarketu spoznala svojo nekdanjo služkinjo, a oblečeno v razkošna oblačila z veliko zlatega nakita.

Gospa je poklicala: "Minah, kako to, da se zdaj spreminjaš .. kako to, da postaneš bogata ????"

Služkinja je odgovorila, "zato gospa, tega ne uporabljajte za delo (kaže na glavo, možgane), ampak uporabite to (kaže med stegni)"? # $ # @

Pijani kmet

Kmet zamišljen sedi in je videti nekoliko pijan. Prišel je moški in ga vprašal: "Hej, zakaj sediš tu zamišljen, ko je sončno? Si pijan?"

Kmet je odgovoril: "Zaradi nečesa, česar ni mogoče razložiti."

"Zakaj pa potem izgledaš, kot da si v težavah?" je vprašal moški.

Kmet je odgovoril: "Prej sem molzel kravo. Že imam polno vedro mleka, vendar je krava namesto tega brcnila vedro."

"No, to ni vse slabo, je rekel moški. Nekaj ​​nerazložljivega," je odgovoril kmet.

"Torej, kaj se potem zgodi?"

"Dvignil sem mu levo nogo in jo privezal."

"Potem?"

"Sedela sem nazaj, da bi mleko pomolzila. Takoj ko mi je uspelo pomolzti polno vedro, ga je krava z desno nogo brcnila nazaj."

Med smehom je moški rekel. "Ponovno?" Kmet mu je odgovoril, česar ni mogoče razložiti. "Torej, kaj se potem zgodi?" je vprašal moški.

"Dvignil sem mu desno nogo in jo tudi privezal."

"Potem?"

"Usedel sem se in jo spet pomolzel. Ko je neumna krava napolnila vedro, jo je spustila z repom."

"Kaj potem počneš?"

"Nisem imel vrvi, da bi ga privezal, zato sem si slekel pas, da sem si privezal rep. Takrat so se mi hlače povesile in žena je mimogrede šla mimo. Hah res nekaj, česar ni mogoče razložiti."

Kdo je največji?

Dva majhna otroka se prepirata, čigav oče je večji.

Irsanov sin: Moj oče je večji od tvojega očeta

Jimmyjev sin: V tem primeru je moja mama večja od tvoje

Irsanov sin se spominja: počutiš se prav, moj oče je to vedno govoril.

Spremenite položaj

Žena: Papi, na teh dolgih počitnicah so otroci prosili, naj ostanejo v hiši svojih starih staršev v Semarangu. Kmalu želijo otroci po njih, so povedali njihovi stari starši.

Mož: V redu, potem.

Žena: Čeprav sva doma ostala samo midva, poskusimo z novim položajem, Pi ...

Mož: Kdo se boji! Mami, kakšen položaj želiš ???

Žena: Mami si resnično želi preizkusiti položaj ležanja na kavču med gledanjem televizije.

Mož: Super. Kaj potem počneš, Mi?

Žena: Papi je zavzel položaj pranja, likanja, pometanja, brisanja, v redu!

Naslednji

Igrajte se zdravništva

Moža in ženo je otrok ujel med spolnim odnosom v dnevni sobi. Mož in žena sta sinu, pol najstniku, poskušala razložiti, da se šalita in igrata zdravnika.

Otrok je staršem ležerno svetoval: Če se želite igrati zdravnika, ne v dnevni sobi, če nekdo vidi nekoga, za katerega sumi, da ima odnos mož in žena.

Medeni mesec Vina

Po medenih tednih po vsem svetu. Vino je najboljša prijateljica Susi vprašala o lepoti medenih tednov.

"Kako se počutite ob medenih tednih po vsem svetu? Impresivno, kajne?"

"Kaj je impresivno! Kako žalostno!"

"Zakaj, kako žalostno?!"

"Moj mož ima hobi nakupovanja. Torej v vsaki državi kupuje to in ono, dokler se hotel ne naveliča takoj spati. Niti nisem imel časa, da bi užival svojo prvo noč!"

Kdo je revna družina?

V šoli je učiteljica hčerko slavne filmske zvezde prosila, naj napiše zgodbo o revni družini. To je zgodba, ki jo je napisal:

V starih časih je bila revna družina. Kjer je mati revna, oče reven, otroci revni.

Pa ne samo to, slabi so tudi babuni, slabi vozniki. Vrtnar je reven, nočni čuvaj je reven. uboga varuška. Vsi so revni

Napačna e-pošta

Moški je na počitnicah na Baliju. Njegova žena je bila na službeni poti v Džakarti in se je nameravala pridružiti naslednji dan. Ko je prišel v hotel, se je moški odločil, da pošlje e-pošto svoji ženi.

Ker ni mogel najti beležke, na katero je zapisal e-poštni naslov svoje žene, se je po najboljših močeh trudil, da bi svoji ženi poslal e-sporočilo. Na žalost je pozabila pismo in elektronsko sporočilo je prišlo naravnost do ženske, katere mož je pravkar umrl dan prej.

Ko je žalostna ženska preverila vsebino e-pošte, je silovito zakričala, nato pa padla na tla in takoj umrla. Njena družina je takoj stekla v njeno sobo in si ogledala vsebino pisma na računalniškem zaslonu.

Draga moja žena, pravkar sem prišel. Za vaš jutrišnji prihod je že vse pripravljeno.

Prednosti žensk

Nekoč je deklica vprašala svojo mamo.

Otrok: Mama, v čem so prednosti te ženske? Mati: Ah, še ni čas, otrok Otrok: Nočem ali ne, samo odgovori !!! Mati: Kasneje, če si v 6. razredu Otrok: Jaaaah mama !!

Čas je minil, otrok je zdaj v 6. razredu. Nepričakovano ga mati spet vpraša o prednostih žensk.

Otrok: Kot je mati obljubila pred dvema letoma, kakšne so prednosti te ženske? Mati: Da, tako kot ti! Trmast!

Spoznajte se

Na enem od morskih pristanišč v Tanah Papui so trije moški trenutno čakali, da potniška ladja pride po svoje sorodnike. Trije moški so prihajali z različnih področij, vključno z Ambonom, Batakom in Manadom.

Pred začetkom pogovora so se vsi trije predstavili, saj so vedeli, da so se ravno spoznali, medtem ko so si stisnili roke. Moški iz Ambona se je med rokovanjem predstavil moškemu iz Batak: Bakarbessy. Moški Batak je odgovoril s stiskom roke in se poklical: Batubara. .

Ta človek iz Manada je zmedeno pogledal levo in desno, ko je zaslišal, da sta njegova dva kolega omenila vročo blago. Mnogi moški Manado so si brez razmišljanja stisnili roko in rekli Mandidi Water.

Otroške smešne zgodbe

Ne pozabite tudi svojemu malčku dobro zaužiti komedije. Spodnja zbirka zgodb je vsekakor primerna za vašega otroka ali nečaka, ki je še mladoleten.

Izvor zajca

Zajec: Mati, od kod prihajam?

Mama zajec: Zdaj ni čas, da veš, mama ti bo povedala, ko boš odrasel.

Zajec: Ah, gospa! Prosim, povejte zdaj!

Mati zajec: Če vztrajate pri tem, da želite vedeti, vam bom povedala.

Zajec: Ja, gospa! Pohiti in povej!

Mati zajec: Prihajate iz čarovniškega klobuka.

Usoda učitelja geografije

Učitelj geografije uči svoje učence, kako brati zemljevide. Po razlagi, kakšna so zemljepisna širina, dolžina, stopinja, minuta, je učitelj vprašal,

"Recimo, da sem vas prosil, da se dobite z mamo na kosilu pri 23 stopinjah, 4 minutah severne širine in 45 stopinj, 15 minut vzhodne dolžine?"

Konec ni vprašal učitelj, učenec je nenadoma dvignil roko in odgovoril: Mislim, da boste jedli sami.

Naslednji

Čudna žival

Ezteban je šaljiv srednješolski učitelj in je všeč njegovim učencem. Pri pouku, ki ga predava, in sicer biologiji, se vedno šali, da se njegovi učenci ne bi preveč napnili pri učenju. Kot običajno je Ezteban poučeval in nato učencem postavil težko vprašanje.

Ezteban: Učenci, poimenujte zver, katere genitalije so na hrbtu! Ali kdo ve?

Gilberto: Huh? Kje je, gospod? Če živalska piška zmoči hrbet, gospod?

Ezteban: Ja, Gil. Še enkrat razmisli.

Ekaterina: Ah, prevarani smo, takšne živali ni, gospod.

Ezteban: Ja, res. Torej vsi ne morete odgovoriti, kajne? Ok, naj vam povem odgovor. Odgovor je grudast konj.

Nato so učenci iz Eztebana dobro premislili, preden so se končno nasmejali učiteljevi šali.

Ravnatelj prelisičen

Diego je dijak XI razreda srednje šole, danes se je zbudil pozno, čeprav je bila ura osem. Presenečen je bil, ko se je zbudil, ko je ugotovil, da je že tako pozno, takoj odhitel pod tuš. Čeprav je zamujal, je vseeno najprej vzel zajtrk. Počutil se je sproščeno, čeprav je vedel, da so šolska vrata zaprta in jih varuje varnostnik. Za Diega in njegove slabe prijatelje so šolska ograja vrata, ki se ne bodo nikoli zaprla.

Diego se je samozavestno odpravil do svoje šole in šel naravnost do šolske ograje, da bi vstopil vanjo. Kot tekmovalec Ninja Warrior se je Diego spretno povzpel na ograjo in dosegel vrh. Na vrhu se je ozrl naokoli in se prepričal, da je akcija varna.Ko je hotel skočiti dol, je komaj zaslišal glas nekoga.

"Pohiti dol, brat! Varno, nobena učiteljica ne gre mimo," je rekel nekdo.

"V redu, Sob! Počakaj me, potem bomo najprej preskočili v kavarno, da," je dejal Diego.

Toda takoj, ko je sestopil z ograje, je bil Diego zelo presenečen, ko je zagledal osebo, ki ga je prosila, naj pride dol. Izkazalo se je, da je lastnik glasu glavni, Pak Mendoza. Mendoza je Diega udaril z ušesom, nato pa so ga takoj odpeljali v sobo BK.

Navedite primere imen živali!

Učitelj: Učenci, poskusite navesti primere imen živali.

Študent: Slon.

Učitelj: Zdaj poskusite navesti primere drugih imen živali.

Študent: Še en slon.

To je zbirka najbolj smešnih kratkih smešnih zgodb skozi vse leto 2018. Uspeh vas nasmeji, kajne?

Imate še kakšno zbirko res smešnih zgodb, ki niso slabše od zgornjih? Ne oklevajte in delite v stolpcu s komentarji!

Preberite tudi članke o Smešno ali drugih zanimivih člankov iz Reynaldi Manasse.